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Cinq façons de sortir d'une relation abusive | Nouvelles des États-Unis et du Canada

Quitter mon agresseur a certainement été l'une des expériences les plus difficiles de ma vie. Comme beaucoup d'agresseurs, mon ex-partenaire était aussi drôle, charmant et aventureux. J'ai appris tout au long du processus que mettre fin à la relation et déménager était une étape, mais devoir affronter seul un monde nouveau et inconnu était aussi effrayant. J'ai lutté contre la dépression, le doute de moi et le dégoût de soi dans les mois qui ont suivi mon départ. Les réverbérations de mes huit années avec Scott * m'ont touché à jamais. En regardant en arrière, je peux voir que j'ai survécu à la route rocheuse de la transition en prenant des mesures spécifiques qui m'ont aidé à accepter et finalement à embrasser la nouvelle vie et la liberté qui s'offrent à moi.

1.Faites-vous manger

Une fois que j'ai quitté Scott, je me suis retrouvé à vivre dans un nouveau monde. Cela me semblait si inconnu que je voulais y retourner. Le matin après avoir quitté Scott, je me suis réveillé seul chez mon amie Marliss. Mon cœur s'est tourné vers le béton quand j'ai pensé à Scott et à notre chien Crystal se réveillant sans moi dans la maison que nous avions l'habitude de partager. Je me détestais. J'ai pris le téléphone et composé quelques numéros, puis j'ai raccroché.

Attends une minute, dis-je à voix haute. Je ne suis parti que depuis 12 heures. J'ai fait du café. Pendant qu'il se préparait, je me suis assis dehors au soleil. Après un certain temps, le calme et la tranquillité ont apporté un sentiment de liberté. Je savais que je devrais combattre certaines envies de revenir. Je savais que je devais me créer un nouvel ensemble de règles. Je n'avais pas mangé régulièrement depuis un certain temps, survivant de temps en temps avec du café, de la bière et une friandise. J'avais perdu 30 livres (environ 13 kg) entre janvier et mars avant de quitter Scott.

Un mois après avoir quitté Scott, il est retourné dans le New Hampshire. Il est parti avec Crystal; devoir la quitter était l'étape la plus difficile pour mettre fin à la relation. J'ai dit au revoir à Scott et Crystal et je les ai regardés partir. Je les ai suivis pendant de nombreux kilomètres sur la I-40 avant d'allumer mes lumières et de quitter la sortie à Santa Rosa. Je suis rentré chez moi à ma nouvelle situation de vie, une maison de trois chambres que Scott et moi avions louée deux ans plus tôt, mais maintenant je partageais la maison avec mes patrons du restaurant où je travaillais, Dave et Paul. J'ai franchi la porte en essayant de ne pas avoir l'air de pleurer. Ils ont ouvert un Coors Light pour moi et nous avons parlé de l'avenir. Ils étaient compatissants et gentils et m'ont rappelé tout ce qui était encore possible dans ma vie, même si j'avais 33 ans et maintenant seul. Ils m'ont offert le dîner mais je les ai regardés manger. Pour le mois suivant, tout ce que j'ai pu ingérer était du café, de la bière et quelques bouchées de salade de pommes de terre au travail. Quelques fois par semaine, je pourrais avoir un morceau de pain grillé avec du miel. Et je me suis demandé pourquoi j'avais arrêté de menstruer.

Je suis allé au magasin local d'aliments naturels pour demander conseil au commis de la section des vitamines parce que je n'avais pas de médecin ni d'assurance à l'époque. Elle pensait que je pourrais avoir une ménopause précoce, mais je n'avais pas de sueurs nocturnes ni de bouffées de chaleur. Elle a consulté un livre qu'elle gardait dans son bureau. «Qu'as-tu mangé ces derniers temps?» elle a demandé. Je lui ai donné ma faible liste de café, bière et chocolat. Elle éclata de rire. «C'est exactement ce que ce livre dit que vous devriez éviter. Votre alimentation est le problème. »

La taille de mon jean blanc était tombée sur mes hanches inférieures. Dès que j'ai enfilé ma jupe noire, elle est tombée directement au sol, mes hanches incapables de la tenir. La plupart du temps, je portais mon jean bleu délavé et un T-shirt blanc avec une petite rose rose brodée au cou. Et des bottes. Je portais toujours mes bottes noires, même en été. Les bottes m'ont ancré; ils m'ont donné l'impression que le vent ne me soulèverait pas et ne m'emporterait pas comme les tumbleweeds le long de l'autoroute. Chaque jour, je me réveillais, me rendais au travail, essayais de manger un peu, puis rentrais chez moi et regardais des films avec Paul. Chaque jour, j'essayais de me faire manger un peu plus: un morceau de poulet ou de poitrine à la fin d'un quart de travail. J'ai essayé de me créer une nouvelle normalité qui incluait un peu de bonheur. Je visitais mes magasins préférés à Santa Fe et conduisais à Ghost Ranch pour marcher seul sur les sentiers que Georgia O’Keeffe a suivis une fois. Et puis un jour, sans même y penser, je suis allée à la cuisine et j'ai fait du gruau. Debout devant les fenêtres arrière de la maison, regardant la réserve de Santa Clara et Black Mesa, j'ai mis une cuillère dans ma bouche. L'avoine gluante m'a recouvert l'intérieur comme une peau épaisse. Et, comme mes bottes, me tenaient solidement à la terre.

2. Vous n'êtes pas obligé de répondre

Le premier appel téléphonique que j’ai reçu de Scott après son retour dans l’est était pour m’informer que lui et Crystal étaient revenus à la maison de sa mère dans le New Hampshire. Les lignes téléphoniques portaient ses cris et ses plaintes alors qu'il me blâmait pour tout ce qui avait mal tourné. Le camion avait perdu sa transmission sur la I-81 dans les collines de Pennsylvanie. J'ai arrêté d'écouter à ce moment-là parce que tout ce que je pouvais imaginer était Crystal et les cheveux sur son dos debout, les yeux baissés, essayant comme je l'avais fait pendant tant d'années de se rendre invisible, de devenir aussi petite qu'elle le pouvait pour qu'il le fasse. pas la remarquer jusqu'à ce que sa rage soit passée. Je suis sûr que la gorge de Scott était à vif à force de hurler alors qu’il tentait de manœuvrer son camion sur les collines escarpées près de Hazelton puis de Port Jervis dans l’État de New York. Après que Scott m'ait promis que Crystal allait bien, j'ai raccroché. Je riais de soulagement. Je savais que j'avais pris la bonne décision. Je n'étais plus le poids de sa colère ou du sac de frappe pour ses menaces et ses poings. Je n'avais plus à surveiller par-dessus mon épaule ou à surveiller le ton de chaque mot que je disais.

Nous avons accepté de rester en contact, alors je lui ai envoyé un petit mot une semaine après notre appel téléphonique. Il a répondu par une lettre indiquant qu'il n'avait aucun intérêt dans le temps au Nouveau-Mexique. Mais je n'avais rien d'autre sur lequel je voulais lui écrire. Il a demandé des détails: avec qui sortais-je, qu'est-ce que je faisais, quand retournais-je vers l'est. En lisant sa lettre, je me suis retrouvé à reculer. Ses mots ressemblaient à des coups de cobra. Ma solution était de ne pas répondre. Déjà. J'ai fermé la boîte postale que j'avais partagée avec lui et je n'ai pas laissé d'adresse de réexpédition.

(Jawahir Al Naimi / Al Jazeera)

Cet été-là, je suis retourné vers l'est pour rendre visite à ma famille. Pendant que j’étais là-bas, j’ai appelé Scott chez sa mère. Je voulais voir Crystal, voir de mes propres yeux qu'elle allait bien. J'ai demandé à mon frère de me conduire au New Hampshire et de rester avec moi pendant que je rendais visite à Crystal et Scott pendant un après-midi. Nous sommes tous allés chercher des sandwichs pour un pique-nique. Scott était sur son meilleur comportement, et il était facile, après plusieurs mois sans lui, de voir à quel point ses actions étaient forcées et bidon. Mais Crystal était magnifique et il était clair qu'elle était heureuse. Sa fourrure noire était brillante et elle a sauté partout sur moi avec excitation. Pendant que je regardais Scott essayer de me reconquérir, j'ai senti une force en moi. Je savais que je pouvais le gérer. Je savais qu'il ne pourrait plus jamais me blesser. Et je savais que ce serait la dernière fois que je le verrais avec Crystal. Continuer à lui rendre visite causerait trop de confusion. Elle s'était bien adaptée à sa nouvelle vie. Je pourrais vivre avec ça.

3. Faites de longs trajets avec la radio allumée

J'ai été accosté, asphyxié, par les toiles d’araignée des dettes de jeu de Scott, de bagarres, de ses phalanges, de la pointe des pieds le matin, de se lever dans l’obscurité notre premier hiver au Nouveau-Mexique pour me rendre à un travail de comptable que je détestais. Toute la honte, le blâme et la terreur que j'avais portés pendant que j'étais avec Scott ont commencé à m'enrouler après son départ. Les souvenirs étaient aussi lourds que des rideaux. Les murs autour de moi se rapprochaient; les plafonds sont descendus. Je ne pouvais pas rester une minute de plus dans la maison.

Chaque fois que je ne travaillais pas, je conduisais partout dans le nord du Nouveau-Mexique. Je suis monté la colline escarpée jusqu'au restaurant Evergreen et Hyde Park; jusqu'aux montagnes de Jemez où j'ai fait de la randonnée, je me suis assis dans des sources chaudes et j'ai contemplé la vallée de la Caldera. J'ai conduit la High Road à Taos pour marcher sur les pistes de ski et déguster des margaritas dans les nombreux restaurants de Taos Plaza. J'ai conduit le cercle enchanté de Questa à Eagle Nest, me prélassant dans les changements topographiques du haut désert aux sommets des montagnes.

Si je ne conduisais pas, je passerais du temps avec des amis dans différents clubs de Santa Fe. Marliss et moi avons fréquenté Rodeo Nites pour danser et boire de la bière ou nous allions à Legends pour tirer au billard. Nous y étions doués et tout le monde pensait que nous étions sœurs: deux grandes blondes en bottes de cowboy et en jupes courtes. Conduire, chanter, faire de la randonnée, danser, tout cela m'a rendu heureux, m'a fait oublier Crystal et les parties amusantes de la vie avec Scott. Tant que je ne m'arrêtais pas pour trop penser ou trop ressentir, tout allait bien. Mais pendant mes heures de congé, seul, j'ai lutté. S'asseoir avec la douleur n'était pas facile. Même si ma nouvelle vie était certainement une amélioration, la transition de ce qui était familier à ce qui était disponible m'a frappé durement. Je n'aimais pas encore qui j'étais. Je me voyais toujours comme la femme lâche qui a brisé délibérément le cœur de son petit ami et de son chien. Je n'étais pas sûr de pouvoir jamais me pardonner d'avoir causé ce genre de douleur.

Donc, je sortais, dans la voiture, dans le monde avec de la musique éclatante jusqu'à ce que j'oublie le passé et que je puisse me concentrer un peu sur la nouvelle vie que j'espérais créer. Mon meilleur copain de conduite était Tom Petty. J'ai joué mon nouveau CD avec ma nouvelle chanson préférée en boucle: Apprendre à voler. J'ai senti qu'il avait écrit la chanson juste pour moi. «J’ai commencé pour Dieu sait où, je suppose que je le saurai quand j’y arriverai… j’apprends à voler mais je n’ai pas d’ailes. Descendre est la chose la plus difficile. C'est exactement ce que j'ai essayé d'éviter: descendre. Le fait de bouger, de conduire, de regarder le monde reculer dans mon rétroviseur m'a aidé à retrouver une possibilité. Conduisant dans les montagnes et les déserts, dans les forêts domaniales et les falaises oranges magiques d'Abiquiu, j'ai pu reconnaître le frisson de la diversité de la terre et finalement la diversité en moi. J'étais plus que la silhouette en bois dans laquelle Scott m'avait sculpté. Mille par mile, j'avais confiance que mes parties dures comme la pierre se ramolliraient en argile, en une substance que je pourrais utiliser pour me redécouvrir et me remodeler.

(Jawahir Al Naimi / Al Jazeera)

4. Voir un thérapeute

J'ai décidé de contacter un thérapeute quelques semaines après avoir quitté Scott. Je continuais à avoir des fantasmes incessants de recevoir des nouvelles de sa mort, sans douleur et rapidement. Dans mes rêves éveillés, Scott était mort et je pouvais le pleurer et continuer. Quand le thérapeute a demandé pourquoi j'étais venu la voir, j'ai expliqué cela. Elle a répondu en disant: "Oh, c'est une réponse courante lorsque les gens mettent fin à une relation." Je l'ai regardée pendant une seconde puis j'ai dit: «Bien. C'est un soulagement." Je me suis levé pour partir. J'ai fini ici, ai-je pensé. Mais elle a ri et m'a demandé de me rasseoir. Parce que j'étais convaincu que je n'avais pas besoin de son aide maintenant, je lui ai fait plaisir. J'ai décidé d'être honnête lorsqu'elle m'a demandé à quoi ressemblait ma relation avec Scott.

Je lui ai parlé de la violence physique, du temps qu'il a fallu pour partir, du manque de Crystal. Je ne pouvais pas la regarder dans les yeux. Elle l'a remarqué. Elle a demandé pourquoi je pensais que je n'avais pas pu partir plus tôt. D'un air désinvolte, j'ai plaisanté: «Oh, je ne sais pas. Maltraitance infantile, frère mort. Puis je l'ai regardée droit dans les yeux. Nous savions tous les deux à ce moment-là que j'étais exactement là où je devais être. En présence de quelqu'un qui ne me jugerait pas. Quelqu'un qui pourrait m'aider à rassembler les morceaux épars. Le thérapeute m'a fait voir lors de cette première rencontre que ma relation avec Scott était le symptôme d'un problème plus vaste et permanent. Et que si je ne commençais pas à travailler sur l'oncle violent, le chagrin, le frère mort et l'ex-petit ami violent, je n'allais jamais avancer dans des relations plus saines. Tout ce que je ferais serait latéral.

Elle voulait m'apprendre à me valoriser. Elle m'a appris à parler pour moi-même. Je me sentais toujours un peu plus grand après chaque séance. J'avais été élevé pour gérer les problèmes par moi-même. Alors une partie de moi, la partie que je voulais changer, avait honte d'avoir demandé l'aide d'un thérapeute. Cependant, je me suis retrouvé à dire aux gens, de toute façon. C'était bon de ne pas garder autant de secrets.

J'ai travaillé avec ce thérapeute pendant deux ans. Les morceaux de ma vie ont commencé à s'adapter. Je me suis concentré sur le passé, sur la maltraitance de l’enfance et la mort de mon frère. Scott recula à l'arrière-plan. Il me faudrait encore un an ou deux avant de plonger dans les huit années que j'avais passées avec lui. Mais ma guérison a commencé juste là, dans son bureau, la première fois que nous nous sommes rencontrés. C'était un tournant, une nouvelle direction. Comme conduire sans fin, cela m'a donné de l'espoir. Travailler avec un thérapeute a été le véritable début de la progression. Le début d'un nouvel amour: l'amour de soi.

(Jawahir Al Naimi / Al Jazeera)

5. Si vous ne pouvez pas «l'être», rêvez-le

J'étais à l'université quand j'ai vu pour la première fois The Rocky Horror Picture Show. Comme tout le monde, je suis arrivé avec du pain grillé et du papier toilette. Mais après le film, ce que je suis parti avec, à l’âge de 19 ans, c’était une réplique d’une des chansons: «Ne le rêve pas; que ce soit. " Je ne peux pas penser à des mots plus puissants pour un étudiant sur le point d'obtenir son diplôme.

Mais après avoir quitté Scott, je n'étais pas prêt à «être» n'importe qui. J'avais oublié depuis longtemps qui j'étais ou quels étaient mes objectifs. Je savais que je voulais être écrivain une fois, mais ce désir s'était enfoui sous terre puis s'est évaporé pendant les années Scott. Je devais donc d'abord rêver mon avenir. J'ai dû être patient avec moi-même jusqu'à ce que les peurs et les inhibitions diminuent. J'avais vécu dans une coquille de moi-même pendant tant d'années avec Scott. Au fil du temps, j'ai dû rétrécir ma personnalité parce que le «vrai» moi, c'était trop pour lui. Il appréciait mon excitabilité et mon optimisme, mais pas tous les jours, juste de temps en temps quand il était d'humeur. J'ai donc appris à rester calme, à garder mes pensées pour moi, essentiellement à revenir à mon comportement d'adolescent, cette fille timide et silencieuse qui évitait autant que possible les interactions. En conséquence, la plupart de mes amitiés précédentes ont disparu. Dans ma nouvelle vie sans Scott, il a fallu du temps pour me sentir naturel d'avoir de nouveaux amis. Il a fallu du temps avant que je réalise que j'étais libre d'être le vrai moi. J'ai dû recommencer à écrire dans mon journal pour me retrouver.

Un jour, j'étais à Taos et j'ai décidé de me rendre au pont de la gorge du Rio Grande au nord de la ville. J'ai garé ma voiture et j'ai marché jusqu'au milieu du pont. Regardant par-dessus le bord, le mince ruban de rivière et les pics solides du canyon, j'imaginais mon corps flottant de bas en haut, atterrissant sur les rochers. Ce serait une fin pacifique à la misère que je ressentais. Je me souviens alors que je me tenais là, le vent dans le dos, les cheveux dans le visage, que j'avais eu une idée similaire le premier hiver que Scott et moi avons vécu au Nouveau-Mexique. J'étais en route pour travailler comme comptable à Santa Fe. C'était tôt le matin et encore sombre. J'étais extrêmement déprimée à cause de la monotonie de mon travail et du fait que mes heures quotidiennes étaient si longues que je ne voyais pas la lumière du jour. Mon bureau n'avait pas de fenêtres; toute ma journée de travail était d'équilibrer les chiffres. Scott n'a fait aucun effort pour trouver un emploi et nous arrivions à peine à joindre les deux bouts avec mes 5 $ de l'heure. Ce matin-là, je ne voulais plus affronter les ténèbres de ma vie quotidienne. Sur les collines au nord de Santa Fe, j'ai fait tourner mon moteur et ai dirigé mon camion vers un canyon au bord de la route. J'ai claqué sur le frein pour m'empêcher de survoler le bord. Je ne voulais pas mourir, réalisai-je. Je voulais juste que ma vie soit différente. J'ai regardé le pommeau de levier de vitesses que Crystal avait mâché quand elle était chiot. Je l'ai imaginée chez elle, au chaud dans son lit. Je ne voulais pas disparaître de sa vie. Si rien d'autre, elle avait besoin de moi. Cette prise de conscience a suffi à me remettre sur l'autoroute et au travail.

Alors que je me tenais au-dessus des gorges du Rio Grande, j'ai reconnu que je n'avais pas de chien dans ma vie pour me sauver. Si je voulais vivre, si je voulais créer une vie différente, j'allais devoir me sauver. J'allais devoir décider que moi, juste moi, cela valait la peine. Je suis retourné à ma voiture et j'ai sorti mon journal. J'ai écrit pendant deux heures. Pendant ce temps, une voix silencieuse s'éleva. Je pensais qu'une partie de moi était partie, mais qui j'étais vraiment au fond de moi n'est jamais mort. Elle a été forcée de se cacher pour survivre. Je n'ai plus eu à utiliser de petits cahiers et à les cacher dans des poches zippées. J'ai commencé à écrire dans mon journal tous les jours. Avant de le savoir, je ne racontais pas de mauvais souvenirs ou des injustices; maintenant j'imaginais un futur où je voyageais et rencontrais de nouveaux amis; où j'ai écrit des romans et des livres pour enfants; où je suis sorti avec des gars sympas et je suis tombé amoureux à nouveau. Je pensais que la partie optimiste de moi-même avait disparu pour toujours, mais l'écriture a aidé à ramener mes rêves à la surface, là où je pouvais travailler pour les devenir.

(Jawahir Al Naimi / Al Jazeera)

Il m'a fallu du temps pour devenir à l'aise avec mon nouveau sens de moi et mes rêves nouvellement ressuscités. Quelques mois après le départ de Scott, j'ai planifié un voyage pour voir un ami à Boulder. J'ai conduit toutes les routes secondaires de Santa Fe à Denver. À travers les virages en fer à cheval tordus du sud du Colorado, j'ai rayonné d'un sentiment de liberté totale. Aucune peur ne me tourmentait. Je ne craignais de décevoir personne. Je n'avais aucun souci de faire ou de dire quelque chose de mal et d'être puni pour cela.

J'ai arrêté ma voiture à un arrêt et j'ai regardé par-dessus les vastes canyons et vallées en contrebas. Je n'avais pas souri aussi largement ou ressenti autant de joie et d'espoir depuis le trajet avec Scott au Nouveau-Mexique trois ans plus tôt. Ma vie avait changé de plusieurs manières inattendues. Le monde était à mes pieds. Mes rêves s'alignaient dans une rangée sur un chemin devant moi. Chaque nouveau pas que j'ai fait m'a rapproché de ce que j'ai toujours voulu. J'étais préparé à relever les défis, préparé à affronter mon avenir. Je me suis souvenu du poème de Rilke qui m'avait soutenu pendant les moments les plus sombres avec Scott. «Soyez en avance sur toute séparation, comme si elle était déjà derrière vous. La séparation était derrière moi maintenant. J'avais passé l'hiver à travers la difficulté et mon cœur avait survécu. J'ai tournoyé en cercle jusqu'à ce que je me sente étourdi. J'ai levé les bras vers le ciel. J'ai vu une fille tenant un stylo dans les nuages ​​au-dessus de moi alors que j'écoutais les geais et les pies des broussailles qui criaient dans les arbres tout autour.

* Le nom a été changé pour protéger la vie privée de la famille de l'agresseur.

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